Umor

Umor

Romanii – inteligenti , cinstiti si buni politicieni !
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc. Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota: - Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni!
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp !
Si astfel, se explica de ce romanii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.


Ajutor de la stat
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Rechini economisti
De ce rechinii niciodata nu ataca economisti?
- Etica profesionala.


Diferente
Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul il intreaba pe matematician:
- Cat fac doi plus doi?
- Patru, raspunde matematicianul.
- Sigur patru?, intreaba angajatorul.
- Sigur, sigur!
Angajatorul il cheama apoi pe contabil si ii pune aceeasi intrebare. Contabilul raspunde
- In medie patru, plus sau minus 10%, dar in medie patru.
Aceeasi intrebare ii este pusa si economistului. Acesta se ridica, inchide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si il intreaba:
- Cat ai vrea sa faca?


Interviu pentru angajare
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...


Adevarul despre munca intr-o banca
1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.
2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.
3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.
5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.
6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.
8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.
9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.
10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.


Solutie
Obama le-a promis americanilor ca in scurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU…


Mare castig
„Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”
„Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”


Statistica economica ...
Statistica economica se poate asocia cu o pereche de bikini: iti sugereaza o imagine semnificativa, dar ascunde ceea ce este vital.


Cat mai sus posibil
O cioara sedea sus intr-un copac si nu facea nimic toata ziua. Un iepure, trecand pe alaturi, a analizat situatia si a intrebat-o:
- As putea si eu sa stau aici jos si sa nu fac nimic?
- Fie cum doresti, ii raspunse cioara. Asa si facu iepurele. La un moment dat, o vulpe a sarit de dupa copac si a mancat iepurele.
Morala: Ca sa poti sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte si foarte sus.


Cele sapte minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.


Licitatie
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea.


Mesaje
Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: nu spargeti, nu am casetofon.
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: nu-i bai, ii punem noi.


Economia intrigata
Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
- E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra. Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
- Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.


Economia in tranzitie
Prima regula a economiei in tranzitie:
- Pentru fiecare economist se gaseste un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regula:
- Si ambii au dreptate.


Schimb de idei
- Ce ar insemna de fapt schimb de idei?
- Schimbul de idei este atunci cand intri in cabinetul sefului tau cu opinia ta si iesi de acolo cu opinia lui.



Marea creatie
-De ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
-Orice artist face mai intai o schita inainte a face marea creatie.


3 feluri de barbati
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.


Vaduva
-Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
-Vaduva...




Comunicarea intre doua persoane de sex diferit


Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati



Secretele unei casnicii reusite

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.



Femeile despre Barbati

-De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
-Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

-De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
-Cei aflati in opozitie se atrag.

-Cum defineste un barbat o relatie "50/50"?
-Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.

-Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
-"Pot mai mult de atat!"

-Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
-Inzestrat.

-Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
-O femeie care sa-i arate "calea".

-Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
-Ultimul a fost zarit de cateva ori.

-Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
-"Sotia mea zice..."

-De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
-Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
-Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

-De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere?
-Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

-De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
-In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

-De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
-Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.




Barbati celebri despre Femei

Barbati celebri:
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)